Ce midi je suis allée déjeuner au restaurant.
En arrivant plus une table de libre.
J'ai attrapé mon portable dans mon sac et j'ai fait mine de téléphoner en parlant bien fort
"Viens vite, elle est là en tête a tête avec un type …"
A ce moment là plusieurs couples se sont levés et sont partis…
Du coup j'ai eu une table….
Efficace Non ?

vivement Le Printemps pour se
Boire un demi' ' Biaffrais /'

Un parisien veux acheter une ferme
Le paysan lui : dit ok mais vous garder les ruches
Le Parisien lui répond : ça pique j’ai des enfants

Le paysan lui dit : elle ne pique pas celle ci et si je vous attache à un arbre Tout nue , je parts 2 h00 si une abeille vous à piqué je vous donne la ferme
Le Parisien est ok et reste 2h00 nue attaché à l’arbre

Le paysan revient 2h00 plus tard et trouve Le Parisien en loque complètement épuisé et lui demande : les abeilles vous on piqué ?

Le Parisien répond NON ! Mais le petit veau là bas, y à longtemps qu’il n’a pas tété ça mère ?

Deux femmes vont dans leur potager ramasser des betteraves
L’une d’elle, ramasse deus énorme betteraves

OH !!! On dirait les C…….de mon marie
L’autre lui répond :ah bon !!! Aussi grosse ?
Non non !! Aussi sales !

C’est deux frères siamois qui vont chez le docteur

Bonjour docteur je crois que mon frère c’est découvert des tendances homosexuelles
Le docteur : oh c’est pas bien grave ça !!

Ah !!! si c’est grave parce qu’on a qu’un trou du cul pour deux et c’est moi qu’il ait !!

Une petite pour cette fin de semaine

Un homme demande à sa prétendante
«  tu fumes après l’amour ? « 
Elle répond :
«  faut pas exagérer j’ai bien quelques petites rougeurs, mais jamais ça fume !! «